IPB

Welcome Guest ( Log In | Register )


12 Pages V  < 1 2 3 4 5 > »   
Reply to this topicStart new topic
Bancuri, cu de toate
icsicsics
post Apr 2 2010, 08:39 AM
Post #41


Taticul forumului "Spiritualitate"
*****

Group: Fondatori
Posts: 1,652
Joined: 27-November 09
From: Superficialistan
Member No.: 11
Religia: Intrebatoare



din seria raspunsurilor pentru intrebari la care nu s-a gandit nimeni (in afara de cativa dragalasi arabi, nu neaparat muslim):

De ce a umblat Moise cu poporul 40 de ani prin desert? Pentru ca, la halul in care erau oamenii, ii era lui rusine sa mearga cu ei pe strada...

si-nca una...

De unde stim ca Adam si Eva faceau parte din rasa caucaziana si ca erau crestini? Simplu: daca ar fi fost chinezi (de exemplu), ar fi lasat fructul cunoasterii in pace si-ar fi mancat sarpele...


--------------------
"monstrul ratiunii naste somn".
Go to the top of the page
 
+Quote Post
icsicsics
post Apr 6 2010, 01:28 PM
Post #42


Taticul forumului "Spiritualitate"
*****

Group: Fondatori
Posts: 1,652
Joined: 27-November 09
From: Superficialistan
Member No.: 11
Religia: Intrebatoare



nu stiu de ce chestiile de jos imi par chiar mai autentice decat se vad chiar si la a o nu-stiu-cata privire!

an you imagine yourself to be the nun that is sitting at her desk grading these papers all the while trying to keep a straight face and maintain her composure!

pay special attention to the wording and spelling. if you know the bible even a little, you'll find this hilarious! it comes from a catholic elementary school test that kids were asked. the questions are about the old and new testaments. the following statements about the bible were written by children. they have not been retouched or corrected. incorrect spelling has been left in.

1. in the first book of the bible, guinessis. god got tired of creating the world so he took the sabbath off.

2. adam and eve were created from an apple tree. noah's wife was joan of ark. noah built and ark and the animals came on in pears.

3. lot's wife was a pillar of salt during the day, but a ball of fire during the night.

4. the jews were a proud people and throughout history they had trouble with unsympathetic genitals.

5. sampson was a strongman who let himself be led astray by a jezebel like delilah.

6. samson slayed the philistines with the axe of the apostles.

7. moses led the jews to the red sea where they made unleavened bread which is bread without any ingredients.

8. the egyptians were all drowned in the dessert. afterwards, moses went up to mount cyanide to get the ten commandments.

9. the first commandments was when eve told adam to eat the apple.

10. the seventh commandment is thou shalt not admit adultery.

11. moses died before he ever reached canada then joshua led the hebrews in the battle of geritol.

12. the greatest miricle in the bible is when joshua told his son to stand still and he obeyed him.

13. david was a hebrew king who was skilled at playing the liar. he fought the finkelsteins, a race of people who lived in biblical times.

14. solomon, one of davids sons, had 300 wives and 700 porcupines.

15. when mary heard she was the mother of jesus, she sang the magna carta.

16. when the three wise guys from the east side arrived they found jesus in the manager.

17. jesus was born because mary had an immaculate contraption.

18. st. john the blacksmith dumped water on his head.

19. jesus enunciated the golden rule, which says to do unto others before they do one to you. he also explained a man doth not live by sweat alone.

20. it was a miricle when jesus rose from the dead and managed to get the tombstone off the entrance.

21. the people who followed the lord were called the 12 decibels.

22. the epistels were the wives of the apostles.

23. one of the oppossums was st. matthew who was also a taximan.

24. st. paul cavorted to christianity, he preached holy acrimony which is another name for marraige.

25. christians have only one spouse. this is called monotony.


--------------------
"monstrul ratiunii naste somn".
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Catar
post Apr 6 2010, 03:03 PM
Post #43


Membru
**

Group: Members
Posts: 146
Joined: 29-January 10
Member No.: 43
Religia: Catara



QUOTE (kla @ Mar 14 2010, 08:41 AM) *
Nu e chiar banc dar... (sursa: http://www.lhup.edu/~dsimanek/angelpin.htm)

Angels on a Pin
A Modern Parable
by Alexander Callandra
Saturday Review, Dec 21, 1968.


Citisem legenda asta intr- forma mai expandata şi atribuită unui student de geniu, Niels Bohr (a circulat prin nişte e-mail-uri în limba română). Am verificat şi într-adevăr, autorul este A. Callandra, a fost publicată ceva mai din vreme, în 1961 şi apoi republicată în 1968. Dacă se bazează pe o experienţă autentică sau e pură ficţiune, nu se ştie. Oricum, e o legendă urbană care tinde să capete ca şi Mioriţa, multe variante, dar nu poţi să nu-i apreciezi farmecul...
http://www.snopes.com/college/exam/barometer.asp
Go to the top of the page
 
+Quote Post
icsicsics
post Apr 11 2010, 09:26 AM
Post #44


Taticul forumului "Spiritualitate"
*****

Group: Fondatori
Posts: 1,652
Joined: 27-November 09
From: Superficialistan
Member No.: 11
Religia: Intrebatoare



Pastorul a anuntat la terminarea predicii de acum o saptamana ca data viitoare va predica din Marcu 17 despre minciuna si mincinosi.

Ieri a-ntreabat: "Cati dintre Dvs. ati citit Marcu 17?" Si aproape toti cei din biserica au ridicat mana...

"Domnul ma indeamna sa va vorbesc. Marcu n-are decat 16 capitole!"


--------------------
"monstrul ratiunii naste somn".
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Ianis
post Apr 13 2010, 11:52 AM
Post #45


Hacking Life
****

Group: Members
Posts: 782
Joined: 23-January 10
From: Into the Matrix
Member No.: 31
Religia: Emerging church



A German goes to Poland. At the customs he is asked:
- Occupation?
- No, I'm on vacation.


--------------------
I’m not afraid to die
I’m afraid to be alive without being aware of it
Go to the top of the page
 
+Quote Post
bnc
post Apr 13 2010, 05:54 PM
Post #46


Veteran
*****

Group: Fondatori
Posts: 1,301
Joined: 29-December 09
Member No.: 14



Un bancher evreu isi insoara baiatul.

- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele...

Cei care s-au gandit la altceva, in genunchi si sa recite
de 4 ori Tatal Nostru!...


--------------------
"Religia este o iluzie si îsi deriva puterea din faptul ca se potriveste cu dorintele noastre instinctuale."
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Ianis
post Apr 13 2010, 07:01 PM
Post #47


Hacking Life
****

Group: Members
Posts: 782
Joined: 23-January 10
From: Into the Matrix
Member No.: 31
Religia: Emerging church



BNC, mai degraba ar trebui sa iti cumparam o piatra de moara...tu ne-ai dus in ispita tongue.gif


--------------------
I’m not afraid to die
I’m afraid to be alive without being aware of it
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Ianis
post Apr 14 2010, 07:51 AM
Post #48


Hacking Life
****

Group: Members
Posts: 782
Joined: 23-January 10
From: Into the Matrix
Member No.: 31
Religia: Emerging church



Cum a ajuns Google dumnezeu:

http://www.thechurchofgoogle.org/Scripture...gle_Is_God.html


--------------------
I’m not afraid to die
I’m afraid to be alive without being aware of it
Go to the top of the page
 
+Quote Post
polihronu
post Apr 14 2010, 11:48 AM
Post #49


cititor in stele
*****

Group: Moderator
Posts: 2,149
Joined: 23-November 09
From: vestul salbatic
Member No.: 5
Religia: iudeo-crestin agnostic si, la nevoie, ateu



The Church of Google! Oh, no. We have competition biggrin.gif These sections are particularly interesting.


--------------------
"Omul care spune adevarul din cinism este un mincinos" - Bonhoeffer
"Onestitatea intelectuala este o conditie necesara a fericirii" - Paine
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Ianis
post Apr 14 2010, 10:51 PM
Post #50


Hacking Life
****

Group: Members
Posts: 782
Joined: 23-January 10
From: Into the Matrix
Member No.: 31
Religia: Emerging church





--------------------
I’m not afraid to die
I’m afraid to be alive without being aware of it
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Ianis
post Apr 15 2010, 09:51 AM
Post #51


Hacking Life
****

Group: Members
Posts: 782
Joined: 23-January 10
From: Into the Matrix
Member No.: 31
Religia: Emerging church





--------------------
I’m not afraid to die
I’m afraid to be alive without being aware of it
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Display
post Apr 16 2010, 12:30 PM
Post #52


Membru
**

Group: Members
Posts: 57
Joined: 5-April 10
From: Hoinar
Member No.: 74
Religia: ne-iubitor de Dumnezeu



Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi tampenia aia de Windows.


--------------------
"Beauty is truth, truth beauty, that's all ye know on earth, and all ye need to know" - John Keats
Go to the top of the page
 
+Quote Post
icsicsics
post Apr 17 2010, 05:30 PM
Post #53


Taticul forumului "Spiritualitate"
*****

Group: Fondatori
Posts: 1,652
Joined: 27-November 09
From: Superficialistan
Member No.: 11
Religia: Intrebatoare



(umor involuntar, de situatie, recomandat a fi servit dupa miezu' noptii!)

faza intamplata undeva la sf. gheorghe ardelenesc, in timpul predicii, din cate inteleg.

la un moment dat intra in sala o vrabiuta. pastorul sau vorbitorul, cu fata lunga si avand o pozitie martiala graieste solemn si rar: "rog fratii si surorile sa scoata afara pasarica..."


--------------------
"monstrul ratiunii naste somn".
Go to the top of the page
 
+Quote Post
polihronu
post Apr 18 2010, 05:23 PM
Post #54


cititor in stele
*****

Group: Moderator
Posts: 2,149
Joined: 23-November 09
From: vestul salbatic
Member No.: 5
Religia: iudeo-crestin agnostic si, la nevoie, ateu



De pe un blog aflat sub urmarire. Cu dedicatie spre Billy, psihanalistul wink.gif

QUOTE
A friend of mine recently attended a Christian wedding. The bride's father (a fiery preacher) gave a warm speech on the centrality of Christ in Christian marriage. With immense feeling, he proclaimed: "Every good Christian marriage is a threesome."


--------------------
"Omul care spune adevarul din cinism este un mincinos" - Bonhoeffer
"Onestitatea intelectuala este o conditie necesara a fericirii" - Paine
Go to the top of the page
 
+Quote Post
thrak
post Apr 24 2010, 06:49 AM
Post #55


Nou-venit
*

Group: Members
Posts: 15
Joined: 9-April 10
From: Paris
Member No.: 78
Religia: adventist



adunate de la procese :

* Lawyer: "Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?"
* Witness: "No."
* Lawyer: "Did you check for blood pressure?"
* Witness: "No."
* Lawyer: "Did you check for breathing?"
* Witness: "No."
* Lawyer: "So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?"
* Witness: "No."
* Lawyer: "How can you be so sure, Doctor?"
* Witness: "Because his brain was sitting on my desk in a jar."
* Lawyer: "But could the patient have still been alive nevertheless?"
* Witness: "Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law somewhere."



Lawyer: "The youngest son, the 20 year old, how old is he?"


* Lawyer: "I show you Exhibit 3 and ask you if you recognize that picture."
* Witness: "That's me."
* Lawyer: "Were you present when that picture was taken?"



* Lawyer: "Can you tell us what was stolen from your house?"
* Witness: "There was a rifle that belonged to my father that was stolen from the hall closet."
* Lawyer: "Can you identify the rifle?"
* Witness: "Yes. There was something written on the side of it."
* Lawyer: "And what did the writing say?"
* Witness: "'Winchester'!"



--------------------
"In the modern world the stupid are cocksure while the intelligent are full of doubt." Bertrand Russell.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
study_nature
post Apr 27 2010, 07:03 PM
Post #56


Veteran
*****

Group: Moderator
Posts: 1,467
Joined: 22-January 10
From: Bucuresti, Ro
Member No.: 23
Religia: agnostic



- Cum au spart chinezii siteul Pentagonului ?
- A incercat fiecare cate o parola !


--------------------
"Fix reason firmly in her seat, and call to her tribunal every fact, every opinion. Question with boldness even the existence of a God; because, if there be one, he must more approve of the homage of reason, than that of blindfolded fear."

-- Thomas Jefferson, letter to his nephew Peter Carr, from Paris, August 10, 1787; Merrill D. Peterson, ed., Thomas Jefferson: Writings, New York: Library of America, 1994, pp. 900-906.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
polihronu
post Apr 27 2010, 07:48 PM
Post #57


cititor in stele
*****

Group: Moderator
Posts: 2,149
Joined: 23-November 09
From: vestul salbatic
Member No.: 5
Religia: iudeo-crestin agnostic si, la nevoie, ateu



Da, sigur smile.gif Cu conditia ca parola de "spart" sa fi avut doar 8 caractere (vezi detaliile tehnice aici). Sa nu te traga de urechi kla wink.gif


--------------------
"Omul care spune adevarul din cinism este un mincinos" - Bonhoeffer
"Onestitatea intelectuala este o conditie necesara a fericirii" - Paine
Go to the top of the page
 
+Quote Post
eretik
post Apr 27 2010, 09:02 PM
Post #58


Rogue Squadron
*****

Group: Root Admin
Posts: 1,546
Joined: 23-November 09
Member No.: 1
Religia: Agnostic de Ziua a Saptea



O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. ar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic – spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!


--------------------
"...But you won't listen to reason. It's like playing Chess with a pigeon; no matter how good I am at chess, the pigeon is just going to knock over the pieces, crap on the board and strut around like it's victorious."
Go to the top of the page
 
+Quote Post
eretik
post Apr 27 2010, 09:04 PM
Post #59


Rogue Squadron
*****

Group: Root Admin
Posts: 1,546
Joined: 23-November 09
Member No.: 1
Religia: Agnostic de Ziua a Saptea



Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos ?
(cautati pe google restul, ca daca scriu aici se agita unii)

-------------------------------------------------------------------

Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate.
Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:
(idem)

--------------------------------------------------------------------

Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?


--------------------
"...But you won't listen to reason. It's like playing Chess with a pigeon; no matter how good I am at chess, the pigeon is just going to knock over the pieces, crap on the board and strut around like it's victorious."
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Display
post Apr 29 2010, 08:08 AM
Post #60


Membru
**

Group: Members
Posts: 57
Joined: 5-April 10
From: Hoinar
Member No.: 74
Religia: ne-iubitor de Dumnezeu



Cum sta treaba cu prietenia.
La femei:
Cand vine femeia acasa, dimineata, sotul intreaba:
-Unde ai dormit azi-noapte?
-La cea mai buna prietena.
Sotul suna toate cele mai bune prietene, insa nici una nu confirma ce zice sotia.
La barbat:
Cand vine barbatul acasa, dimineata, sotia intreaba:
-Unde ai dormit azi noapte?
-La cel mai bun prieten.
Sotia suna la toti cei mai buni prieteni.Din 10 prieteni, 8 recunosc, ca sotul ei chiar a dormit la ei, 2 inca insista ca el e acolo!




Ion şi Maria merg la Zoo şi se opresc în faţa cuştii unei gorile. Ion zice Mariei:
- Tu Marie, ia desfă-ţi un nasture de la bluză!
- Mă Ioane tu eşti bolund!
- Taci tu, desfă-ţi numa un nasture! Maria îşi desface un nasture. Gorila devine interesată.
- Marie, mai desfă-ţi un nasture! Maria îşi mai desface un nasture la bluză. Gorila începe să sară prin cuşcă şi să urle.
- Marie, ia ridică-ţi un pic fusta!
- Mă, tu nu eşti în toate minţile!
- Taci din gură şi ridic-o numai un pic! Maria se conformează. Gorila începe să se bată cu pumnii în piept şi să urle. Ion deschide cuşca şi o împinge pe Maria înăuntru, spunând:
- Ei, acum explică-i că n-ai chef, că eşti obosită...



- Unde lucrezi dumneata? întreabă poliţistul.
- Nicăieri. Sînt şomer.
- Şi dumneata?
- Eu sînt adjunctul dumnealui.


După 60 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
- Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar: "Până ce moartea ne va despărţi!"


In plina strada barbatii se bateau cu femei, si unu' vine si intreaba pe altu' care privea:
-ba, ce se intampla aici?
-nu vezi?!?! se bat homosexualii cu lesbienele!
-aha... si bat ai nostri?


In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta.
Cum spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". –
E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.


O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un
trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana
cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si
incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda
apare:
-Ce faci draga?
-Pai uite suflu in tzeava de esapament ca sa indept portiera.
-Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
-De ce?
-Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise?


--------------------
"Beauty is truth, truth beauty, that's all ye know on earth, and all ye need to know" - John Keats
Go to the top of the page
 
+Quote Post

12 Pages V  < 1 2 3 4 5 > » 
Reply to this topicStart new topic
2 User(s) are reading this topic (2 Guests and 0 Anonymous Users)
0 Members:

 



Lo-Fi Version Time is now: 19th November 2017 - 10:37 AM
Web by The Spaghetti Monster :D